MI LIBERTAD NO ESTÁ EN MANOS DE NADIE

OJALÁ

Ojalá pudiera describir con más acierto
los momentos más sublimes de mi vida
abandonar dormidas las heridas
pero suelen envolverme desconciertos.

Y que todo aquello que ha llegado
sin conocerlo previamente
se convirtiera en un presente
dejando atrás todo el pasado.

Poseerme en el encuentro…

Otorgando al corazón todo cuanto quiso…
bailaría con otra musa en ese paraíso
que esconde el dios que llevo dentro.
©Al amigo Alberto Catalá de Buenos Aires, Argentina.

reflexión

La sangre inocente y el llanto de muchos con que se empapa la superficie de la tierra,,,
el odio, la ambición desmedida, la injusticia, la depravación, la complicidad malsana e interesada; las armas y las bombas también pudren el ambiente...

DE AZÚCAR Y PAPEL/2005 (fragmento) por María Ayala.

Cincuenta y siete pocos años, pocos y tantos a la vez que guardan y manifiestan en un cuerpo (el mío) variadas experiencias y tantos y pocos malos recuerdos que empujan al vuelo —a veces—, sin regreso. La rutina de pronto me atrapa en un presente desabrido y de pronto me suelta en un pasado paradójico; en ella (la rutina) está siempre la contrariedad de desmadres de este mundo...risas, llantos, costumbres, injusticias, dolor, balazos, gritos, mafias, poder, odios, sangre, muerte... y amor...amor y desamor saliendo de la caja de color que está frente a mi cama todos los días —bueno y también todas las noches— de mi callada y eterna noche. Algunos la llaman la caja del diablo, creo que no están tan errados, tiene ella muchas sutilezas y trampas como el diablo mismo... ¿no tendré yo dentro de mí una caja igual con escenarios tan opuestos?, —lo sabe Dios—. Las paredes de mi cuarto guardan ecos que de vez en cuando en el silencio de las sombras me vuelven a gritar y no me dejan dormir...son tan pocos, más bien ni tan pocos, porque rayan en el ausentismo total, los te quiero o los gemidos que surgen por el amor que se intimidan ante el acervo de ecos tan vacíos.

Hay hendiduras... en la mayoría de mi casa hay hendiduras; yo me siento frente a ellas, cierro los ojos, me interno en ellas; es como internarme dentro de mí ¿seré tan oscura, tan dura como una pared? —me pregunto—, no lo creo lo que más bien creo es que creo que mi vida ha sido tan real como una vieja pared que tiene grietas como heridas y tan irreal que me las ingenié para abrir en ella ventanas hacia el cielo y puertas al infinito, si no fuera por esto la verdadera realidad me habría devorado hasta las uñas. Hay paredes que por más que se resanen, el tiempo termina volviéndolas a abrir, los asentamientos de la tierra contribuyen, así mismo la rutina que me sacude —dejándome más empolvada—, remueve mi pasado perturbando mi presente estancando mi futuro, agrietándome más heridas y lo que no me llena, termina vaciándome...

Fui aislada siempre lo he sido, aislada como Juan Salvador Gaviota en sus sueños de altura; sólo me hacía acompañar por mis muñecos, fieles porque no hablaban, aunque debo confesar que no todo silencio es fiel, hay silencios que guardan infidelidades, infidelidades que matan o dan vida. Mis muñecos sabían callar y sabían más de mí que ningún mortal. Mis pensamientos, mi forma de ser, no encajaban ni con mis padres ni con mis hermanos — ¡ni con nadie!— les gritaba... a veces me asaltaba la idea de ser sola en el mundo pero la soledad es cabrona; nadie en mi casa imaginaba mis sueños (mis sueños de pianista y escritora) sólo me miraban con desconcierto cuando sonreía sumergida en el paraíso de mi fantasía.
—Parece que estás en la luna —me decía mi madre al verme como ida.
— ¡No estoy en la luna! estoy en el sol y no te invité, ¡vete! no invité a nadie, el sol es mío sólo mío.

Soñaba que tenía alas como de ángel, — ¿no seré en realidad un ángel que me porté muy mal y me descielaron? quién lo sabe—. Desde las alturas podía contemplar el mundo, mi mundo pequeño como un granito de mostaza y así era mi fe por eso creía que movería montañas pero la realidad era que la montaña de frustraciones estaba demasiado adherida a la tierra de mis imposibles tanto que hasta parecía irrealidad...


Eran las nueve menos veinte, como dicen algunos, —qué manera tan pendeja de decir la hora—. Los pupitres comenzaron a llenarse de libros y de traseros infantiles; al frente, el “respetable” maestro de 5º grado —hijo de su puta madre—, se parecía al gato de Alicia, yo quería que fuera tan invisible como el tal minino y que sólo se vieran sus dientes, blancos como la espuma, para rompérselos y convertirme en heroína, en la primera en desaparecer a un maldito invisible hijo de puta. Regurgité el desayuno nomás de verlo ahí parado como todo un dios, con su sonrisa cínica fraguando el plan que fraguaba todos los días en su encebada cabeza.

Su voz parecía amable pero él no lo era, no era ni una pizca de amable, era un perverso de mente retorcida. A las nueve menos veinte —repito—, se sentó en su silla de dios como todos los días, abrió el libro tan temido (lista de presentes para revisión de tareas); nombró mi nombre comenzando por mi apellido —para mi jodido colmo mi apellido comienza con A así que siempre era la primera—. Me acerqué y me ordenó que fuera a su lado, en cuanto me paré a su lado tras el escritorio que le servía de tapadera —entre otras cosas—, sus manos se entremetían en mis piernas de niña, ¡de niña sí! sentía náusea, estuve a punto de vomitar ese y todos los días. El cabrón olía a brillantina barata y a eso le olían las manos (con ese olor me desperté por muchas noches queriendo gritar, con mil preguntas en mi cabeza que nadie me podía responder porque nadie sabía mi pesadilla y nunca supe cómo contarla ni a quién... me daba vergüenza). (Hago otro paréntesis porque quiero decir que los paréntesis suelen sacarme de la concentración en una lectura pero me gustan, son como naves en el espacio sideral de las ideas; los paréntesis viajan sobre una línea y de repente se desvían invadiendo por necesidad, por mera necesidad, otra línea para darle al otro pensamiento la oportunidad de plasmar también, así son los paréntesis). A brillantina barata le olían las manos —vuelvo a decir—, las mismas manos que querían llegar más arriba de mí pero nunca las dejé, conforme subían yo iba apretando las piernas como una llave de presión mientras le mentaba la madre al hijo de puta con mis ojos, ojos que hablaban dagas queriendo sollozar preguntas; abusivo de mi vulnerabilidad, yo era tan indefensa como un pájaro en las fauces de un gato salvaje.


Cada día me llevaba en retrospectiva no había avance en mi confundida cabeza, siempre fue lo mismo; —¿se creería que yo era pupila? líbreme Dios, ni de la de sus saltones y horrendos ojos... ¡ni puta, ni madres! faltaba más—: “Mal haya la hora que nació” —pensaba—, “debió haber nacido sin manos para que lo tiraran a la basura”.

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DE AZÚCAR Y PAPEL II por María Ayala

¿Estará el mundo lleno de los mismos cabrones? me pregunté otro día de otro tiempo. Al año siguiente me topé con otro respetable de la educación...de la des-educación será; el muy infeliz me pegó el primer día de clases porque no llevé un libro: “¿De manera que tú, india renegrida, no trajiste tu libro? ¡ven acá! —me replicó jalándome bruscamente fuera del pupitre-, a empujones me llevó frente al salón habrase visto ruindad más ruin, ni mi padre me había puesto la mano encima a pesar de mi carácter iracundo y ese cabrón ordenó que me pegaran con el metro como si con eso fuera a medir el ancho de mis nalgas, en un descuido y era lo que pretendía, bajarme luego los calzones y medir la marca pintada como la rúbrica de su mejor obra, lo bueno fue que se espantó con mi llanto desaforado si no hasta mi trasero habría quedado grabado para el recuerdo en todos mis compañeros.
Mis conocimientos se disgregaban entre malditos hijos de puta era como un cuento de horror de siempre empezar; me odiaba el infeliz y nunca supe por qué, debí haberme parecido a alguien que le traía malos recuerdos...entre aguantar las ganas de orinarme por el miedo le recordé sí, pero a su chingada madre apretando los dientes y cerrando los ojos.
Me jaló de mi vestido rompiéndolo hasta dejar fuera uno de mis pechos que eran tan grandes como mi vergüenza y mi pavor; aún no usaba brassier, mi madre me decía que era muy niña para eso pero mis “bubis” lo ignoraban y crecieron con anticipado tiempo o con desmedido tamaño sin pensar en mí… ¡mis pechos eran de mujer! y mi mano tan pequeña que no alcanzaba a cubrir al ultrajado "globo" que saltó sin modestia alguna. Yo tiesa y el miserable profesor, sin dejar de zarandearme, no me bajaba de “india renegrida” de ahí pa’l real me agarró de su puerquito.
Cuando le quise explicar la razón de mi imperdonable descuido, negligente y atroz como el más de mis pecados —como el de “impureza” por ejemplo, que así me decían los padrecitos cuando me iba a confesar, pero que a mí me parecían más bien placeres de adolescencia—, me dijo que yo debía callar...callar como si yo fuera muda. Yo quería gritar pero mi grito se ahogó en el océano de mi humillación. Aún recuerdo las miradas de mis compañeros, estaban tan asustados como yo... bueno no como yo, yo estaba a punto de un infarto al “mío-cardio” aunque creo que ellos estaban a punto del suyo también...si eso era el primer día de clases, ¿qué nos esperaba el resto del año escolar?
La adrenalina se extendió por todo mi sistema circulatorio proyectándome un aura color de miedo; la cabeza me latía a punto de estallar, quise por un momento ser un globo de gas para salirme por la ventana y antes de dejarme llevar a las alturas decirle al hijo de puta hasta de lo que se iba a morir. Había salido en la mañana llena de ilusiones a mi primer día de clases (liberada por fin de aquel abusador de mente depravada) con mi vestido verde de banda almidonada rodeando mi diminuta cintura sintiéndome la más bonita, pero el muy desgraciado mató en unos minutos mi vanidad de mujer que apenas despertaba.


Recuerdo que esa noche y muchas más mordía la almohada para que mi hermana no me escuchara llorar, supe entonces lo que sienten las chinches, me sentí una más. Qué manera tan cruel de castigar mi vanidad de mujer que apenas despertaba, más bien que ya agonizaba. Me imaginaba que me atragantaba con los pedazos de almohada enfundada de algodón con las iniciales de mi nombre (MG) bordadas tan meticulosamente por mi madre, la eme luchaba con mi campanilla mientras la ge se ahogaba en la resequedad de mi paladar. Yo quería morir, morirme toda en la flor de la vida, no quería que amaneciera, no quería volver a aquel plantel de la tortura y enfrentarme al pinche verdugo que se pretendía maestro y ratificar los conceptos creados en las mentes de mis compañeros: “Ahí viene la chichona” me parecía escucharlos desde los ojos. Si yo era una niña buena y aplicada que no tenía culpa de ser de piel fuliginosa y pezones erectos (como diría Chabela Vargas), ¿por qué la vida me hacía tan mala jugada, qué había hecho tan condenable para pagarlo tan caro? yo sólo gustaba de jugar con mis muñecos a los trastecitos y ver en la televisión al Llanero Solitario con su caballo Plata o a Betty Boop después de obedecer a mi mamá y hacer mi tarea para que mi papá se sintiera orgulloso de mí... de nueva cuenta había dentro de mí o más bien fuera de mí, preguntas que no me daban respuestas, con la tormentosa desventaja de ser mujer y no hombre, de ser alumna y no maestro porque además, para colmo de mis pinches males, al exponer mi tragedia con todos los detalles (hasta lo que le dije al cabrón) ante mis padres, obtuve por toda respuesta: “Tú debiste callar y guardar respeto a tu maestro”. La contradicción que me torturaba por dentro era que tenían razón en cuanto a guardarle respeto a mí MAESTRO pero no a un hijo de puta aprovechado de mi inferioridad ante él (ni el él debería acentuarlo porque ni un acento se merece el cabrón para describirlo).


A veces quiero estar sola acompañada o acompañada sola con mis pensamientos. Pensar me acerca a mí, me aleja de todo y de todos; sólo me agradas tú ahí dentro —me digo—, dentro de mi cabeza ríes y me haces reír, me gustas cuando ríes porque recuerdo cuando reías y no tenías miedos, no te los habían presentado, también me gusta cómo sueñas aunque en realidad no sueñas, vuelas y logras llegar al mar donde hasta las tempestades son hermosas...

*********

No creían que lo iba a hacer pero lo hice, soy otra, era lo que querían —qué tonterías digo, era lo que NO querían—, queriendo me habían llevado en la oscuridad de mí, era una distinta yo la que habitó con ellos por tanto tiempo, treinta y más años para ser exacta... bueno, exacta sería si dijera cuántos eran los años más pero no me da la gana decirlos a fin de cuentas nadie me reprende ya porque no me dejo, hago lo que quiero y quiero lo que hago y el decir “más años” me acerca a una exactitud —creo yo—. Cada noche que me cuento un cuento de amor y esos fantasmas que me oscurecieron se han ido desintegrando es como exorcizarlos —las maravillas que hace el amor—, estoy feliz de volar con las alas que me dio "alguien" una mañana como aquello de las 12 menos 20 —insisto, qué manera más pendeja de dar la hora, pero me adjudico la forma mas no por pendeja sólo por joder.

Mis días y mis noches se han pintado de azul, las mariposas Monarca emigraron a mi estómago, pasaron por ahí el 10 de febrero haciéndome sentir en la piel mis bellos dieciseis; quién me iba a decir que a más de medio siglo de vida —cincuenta y siete pocos años—, yo era de nuevo de dieciseis. Me renové y hasta estoy escribiendo cosas nuevas, aunque digan que no, el amor también llega en invierno y esta pasión que me quema me trajo veranos calientes de fuego eterno, los mismos que había extraviado cuando la soledad me instaló en largos períodos de frío “inmitigable” —me gusta esto de inventar palabras—, este amor no va a morir nunca porque no lo dejaré morir... (yo me entiendo)… ¡Qué bonito beso me dio!

*********

Corría poco más de la mitad de la década de los 60’s época de poca madre para mí; el crepé, las mallas, los sweters abultados y coloridos, el Rock, Enrique Guzmán y los Teen Tops con La Plaga, Los Hooligans y Agujetas de color de rosa, Los Beatles y Yesterday...Contaba con quince años, fue entonces que me enamoré por primera vez. Era tan grande el amor que le prodigaba a aquel niño hombre del cual me sentía perdida en la selva de sus dorados cabellos y en los verdes lagos profundos de sus hermosos ojos que estuve a punto de volverme loca de amor. Los momentos negros habían quedado atrás, la vida me brindaba otras manos, hermosas manos que interpretaban música, que al tomar las mías me llenaba de sensaciones extrañas dentro de mí; hermosas manos que se entremetían en mis piernas las que con impulsos temblorosos abría yo como un compás —quien dijera que una vez fueron como llave de presión, mis piernas entonces de niña luego de mujer... transformación, evolución, ¡quien sabe! pasión, amor... ¡lo más seguro! mi aliento olía a anís porque anís me destilaba por la piel y así fue por algunos años...
—Hola, Chaparra ¿vamos al cine? —. Yo sentí que la emoción me invadía, lo amaba tanto, era mi vida era mi todo, para mí no existía nada más allá de él.
—Claro, claro, ¿dónde nos vemos? —le contesté pensando de inmediato que en la oscuridad del cine aquella boca sería toda mía y que volvería a facilitarles el camino para llegar a mi monte —mío no de Venus—, a aquellas manos hermosas que interpretaban música.
—Afuera del cine Juárez, ¿te parece que vayamos a la función de las dos?
—Sí...okay, Cielo ahí te veo —no le decía Universo porque no era nada sutil pero él era más que un cielo para mí...lo que nunca supe fue qué era yo para él. Le di las gracias a mi hermano casi sin hablar cuando me dejó a las puertas del cine, bajé apresurada del carro, llovía copiosamente, por supuesto que no estaba mi “universo” pero me reprochaba cuando mi intuición quería convencerme de que no llegaría; esperé muchas horas como las horas de todo un año y todo el cosmos me aplastó sin piedad. Desilusionada salí de ahí sin reparar en que no sabía cómo regresar a mi casa (me había vuelto niña bien por lo que no abordaba camiones y no tenía permiso de tomar taxis: “por ningún motivo” me enfatizaba mi papá). Comencé a caminar sin rumbo, sin rumbo yo y desrrumbado se quedó mi corazón o desbrujulado o como sea, el caso es que estábamos perdidos los dos, mi corazón ya no quería latir, yo no hacía otra cosa que llorar.


No sabía qué me dolía más si mis pies, el frío de mi empapado cuerpo o la humillación; afortunadamente mi sentido de orientación hizo su debut y después de varias horas llegué a mi casa, había caminado desde la calle Juárez hasta la colonia Contry (unos 15 Km más o menos). Cuando entré a la casa corrí a hurtadillas hasta mi cuarto a cambiarme tenía que resguardarme de otra lluvia: la de reproches de mi madre, por pendeja... al poco tiempo me enteré que el amor de mi vida andaba con otra con la que finalmente se casó...me sentí perdida en la vida, sin tierra, sin universo, sin aire, sin su boca, sin caricias de manos que tocaban música...lo amaba demasiado, no concebía mi vida sin él, sin sus besos, sin volver a ver aquel hermoso rostro que me sabía de memoria. ¿Me castigaba la vida por mis pecados de amor? tal vez me castigaba el amor por no darle más vida a mis pecados...

©

ROMANCE APASIONADO

Necesito amarte a mi manera
sentirte todo mío;
amarte necesito sin barreras
tomarte todo loca ansío.

Tengo necesidad de hacer
del hermoso amor un dulce juego
desvanecer de placer
y arder en tu propio fuego.

A tu ser encadenada
deseo amarte sin descanso sin sosiego;
y embrujada en el abismo de tu mirada
morir de placer en tu placer quiero.

Necesidad de ser
en el corpulento río de tu cuerpo
el agua pura y cristalina

que te corra por encima
para impregnarme vida mía
en cada poro de tu piel divina.

Y encarcelada en la celda de tus brazos
atarte a mí con fuertes lazos
y quedar sobre tu pecho
tranquilamente dormida.


©